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“精神内耗”这个词儿在这2年特别火，但我已经被它困扰很多年了，从18岁到32岁，精神内耗就没离开过我。

18岁上大学，因为水土不服，我开始狂发痘痘，红红的特别吓人的那种，怎么都不见好，擦各种护肤品反而越来越糟，得了脂溢性皮肤yan，爆发的时候甚至不敢出门见人。

有一次在食堂买饭，一个男生走过我身边，我听见他跟朋友说一句，我靠，那个女的痘痘也太吓人了。

我强忍着眼泪回到寝室，把自己蒙在被子里，崩溃大哭。

那时的容貌焦虑，让我极度自卑，不敢参加任何社团活动，走在路上总担心别人是不是在看我的脸，本来开朗积极的性格变得多疑又内向。

大学四年我不参加任何活动，尽量不引起任何人的注意，日子过得极度焦虑和拧巴。

花在脸上的心思比学业还多，每天都在各种情绪内耗里，以为人生就这么样了。

从十八线小县城来到沈阳上大学，除了被痘痘疯狂攻击，我还失去了小圈子里第一名的光环。不论是天赋，还是家庭背景，或者才艺，能力，在大城市里，我都被秒到渣都不剩。

大学里优秀又努力的人特别多，家庭条件又很优越，我一个「小镇做题家」，根本谈不上有什么对未来的认知和人生格局，内心不够强大，三观也不稳定，慢慢地价值观开始扭曲，陷入精神内耗：

“学习有用吗？我这么努力都不一定能到罗马，人家就生在罗马，那我还要不要努力？”

心态开始摆烂，但心底里又不允许自己彻底堕落，每天都在自我拉扯，靠高中那点外语底子，大学就这么晃悠着，也勉强拿到了专八证书。

本以为未来前途光明，毕业之后，才知道现实有多残酷，也知道了人与人之间的差距是如何拉开的。

虽然拿着法语八级的证书，但我一点也不想做外语工作，也不知道自己适合什么，工作换了无数次，每天迷茫得失眠、脱发，夜里偷偷地哭。

内耗久了，就渐渐开始PUA自己：可能我把自己看高了，我这辈子注定是个普通人。

后来的工作越找越差，有一次面试行政前台，那个人事的哥哥看着着我的专八证书跟我说，妹子，你这个能力干这个白瞎了，你再找找，没有合适的你再回来。

我到现在还记得，那天下午回家路上的阳光特别刺眼，他的话给了我一些安慰，但我还是不知道自己的未来在哪。

刚毕业那两年，频繁跳槽，我的工资就没超过。

后来一狠心去了喀麦隆做法语翻译，收入不错，身边朋友都羡慕，但西非这种地方真心不适合年轻人长待，赶上埃bo拉肆虐，呆了一年我就回国了。

回沈阳之后，收入直接腰斩，25岁我反而更迷茫了，手里的工作得到了领导认可，但完全不是我想做的，只是为了赚点钱，让自己在大城市活下来。

生存还是热爱？我摇摆不定。

每天看着朋友quan里各种同龄人晒收入，晒家庭，晒旅行，很多都是学生时代成绩不如我的人，这么一比，我心态更扭曲了。

我觉得我不应该混到如此之差，但现实告诉我自己，你确实混得挺差的。

直到29岁进了广gao行业，开始接触自媒体，我才发现自己的优势，才找到了热爱施展的空间，收入稳步提升，人生也豁然开朗，我觉得理想的未来已经在向我招手了。

恋爱6年，27岁结婚，29岁工作刚明朗起来，却因为财务问题陷入几十万的债务中，每天和老公吵架，差一点为此离婚。

无数次怀疑彼此不合适，是不是该及时止损？钱没了还可以再赚，可是人选错了，耽误的是一辈子啊。

后来，我们彼此敞开心扉聊了一次，彼此反思，痛定思痛之后，两个人开始漫长的自救，跟父母摊牌，换工作，搞副业，做自媒体，疯狂自我提升……

在暗无天日的还债生活里咬牙工作，每天琢磨搞钱，挣扎了两年终于成功上岸。

生活重归正常，亲密关系找回了原来的相处状态，两个人经历这件事之后都变得更成熟稳重了。

以前我们是两个相爱却不谙世事的孩子，现在，我们是相爱，并且能一起并肩战斗的人生战友。

那两年的生活黯淡无光，白天疯狂工作，晚上疯狂精神内耗，不堪回首，但数着日子，也这么一天天地熬过来了。

31岁，经历难产有了宝宝，6个月产假结束就上班了，不懂就没注意产后修复，直到现在才发现身体精力状态越来越不如从前，内zang下垂，小肚子明显，人特别容易累，不能负重，不能久站，不敢大笑和打喷嚏。

跟没生孩子的时候相比，人生的自由度确实受到了限制。

焦虑会时不时地浮上心头：我的身体和精力还会恢复到从前吗？以后我还能无忧无虑地穿露腰的衣服吗，我还能跳绳跑步吗……

我不想放大这种焦虑，但这些却是真实存在的，虽然同事和朋友都说你恢复的也太好了，可是恢复得咋样，只有自己知道。

这种难言之隐，伴侣，父母，朋友，他们并不能时时刻刻体会到，承受这些的只有自己，要花时间和精力去修复，去自救，因为这是自己的身体，自己的人生，别人都帮不了你。

很多人会觉得，有什么可焦虑的？太矫情了，谁不是这么过来的？

确实，我以前也这么想。

但是我生孩子前活蹦乱跳、夏天露腰冬天露腿、不美不活，难产近10多个小时，生完躺了快3个月才正常下床，产后1年多小肚子还没收回去，不敢久站不能负重不能跳绳不敢露腰，我说我不焦虑不内耗，有人信吗？

但是又怎么样呢？

虽然停止不了内耗，但我知道，这些都是暂时的，只要我不停止努力，总有一天会改变它。

人生就是一个打怪升级的过程，总会有这样那样的问题，也避免不了精神内耗，即便每一次都觉得人生完蛋了，最终还是会翻篇。

徐志胜有句话说得特别赞：“接纳和战斗并不矛盾。”

我接纳不完美，但我不停止改变，我允许短暂的内耗，但我知道，它不应该永远在我身上发生。

前几天各种做功课，双11买了个家用修复仪器，准备坚持锻炼，产后身材恢复的焦虑，我相信明年这个时候应该不算啥事儿了。

你要问，我有什么方法支撑自己打败内耗，熬过人生中每一次的至暗时刻？好像还真没有。

唯一支撑我的，大概就是一颗不肯低头认输的心。

我不相信，这辈子就这样了。

也正是这股不服输的劲儿，让我能与持续的情绪内耗去战斗，不被它打败，直到走出来，蜕变成一个更强大的自己。

没人能治好你的精神内耗，除了我们自己。

就坦然接受精神内耗的存在吧，偶尔耗一下也挺好，让我们看清自己，不甘于躺在舒适区摆烂，随时随地备战起来！

如果你发现自己正处在不停的精神内耗中，不要为此更加焦虑，这里有3个小建议，可以尝试起来：

1.不要沉浸在负面情绪里，接受「精神内耗」的存在，停止抱怨，学会把它转化为推动你前行的动力。

2.想清楚自己要成为怎样的人，未来要去到哪里，可能会遇到哪些困难，打算如何解决。给自己定一个期限，然后拆分目标，年，月，日，直到找到当下立刻能做的事情，着手去做。

3.搞清楚内耗的真正原因，不要让它在脑中一团乱麻，最好能在纸上抽丝剥茧地写出来，写到具体的不能再具体为止，再去想如何解决。

写了快字的干货，希望能帮助到一些人。

前途似海，来日方长，共勉～

作者介绍：

圈圈，坐标沈阳，90后不自由撰稿人，专注「自媒体干货」与「个人成长精进」，热爱阅读、写作与搞钱~

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